Анекдот - краткий рассказ, передаваемый устно, часто на вымышленную тему. Это целый фольклорный жанр использующий игру слов, ассоциации, контраст понятий или просто смешная история с неожиданной развязкой в конце.
Темы в анекдотах самые разные и охватывают различные сферы жизни человека. Как правило, авторы анекдотов остаются неизвестными.

- Каких современных философов вы можете назвать?
- Кличко.

Жизнь у людей отнимает страшно много времени.

- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? 
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.

— У тeбя был ктo-нибудь дo меня? 
— Сегoдня?

Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии... =)

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

— От меня ушла жена к моему лучшему другу.
— А как его зовут?
— Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

Самое востребованное мужчинами в женской логике - это ее носитель.

У каждого кота должен быть свой человек.

Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
— Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
— Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.

Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появилась яхта, как у митрополита Кирилла?

Обычно за неделю выпивал 3-4 бутылки пива, решил экономить. Поставил себе цель, если захочу пиво откладываю 100 рублей. За месяц не пил ни разу пиво и не покупал, а в копилке ровно 100 рублей.

Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

Женщины используют молчание, как наказание, которое мужчины чаще воспринимают, как награду.

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.