Анекдот - краткий рассказ, передаваемый устно, часто на вымышленную тему. Это целый фольклорный жанр использующий игру слов, ассоциации, контраст понятий или просто смешная история с неожиданной развязкой в конце.
Темы в анекдотах самые разные и охватывают различные сферы жизни человека. Как правило, авторы анекдотов остаются неизвестными.

- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!

- У меня всегда было хорошо с фантазией. Например, в детстве меня бросил придуманный мною же друг... и как вы думаете, почему? Потому-что его друзья считали, что я не существую!

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
Животное дико визжало.

Вся семья Олега были вегетарианцы, потому что это выгодно, полезно, да и сам Олег работал сторожем но овощной базе.

На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

- Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
- Я вообще-то за справкой заходил...

Мальчик-рассыльный протягивает трубку боссу:
- Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то сказал: "Это ты, старый козел?".

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Оптимисту - жить нравится... Пессимисту - приходится.

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...

Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях.

- С чем пирожок?
- С моим будущим лишним весом.

Годы, конечно, возьмут свое, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!

Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.

Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.

Глухая ночь. Телефонный звонок:
- Алло, шеф! Один вопрос!
- Какой вопрос в три часа ночи!?
- Спасибо, это все что я хотел спросить.

Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".

2000: х/ф "Путин. Начало".
2012: х/ф "Путин. Возвращение".
2018: х/ф "Путин. Навсегда".

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой.
Осталась неделя. Сижу жду.

- Вовочка, что такое вводное предложение?
- Ну, например: "Я предложил Машке ввести".

- Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак...
- Почему?!
- Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами!

- Ты где отпуск провел?
- Три дня в горах!
- А после?
- В гипсе!

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

- Папа, купи мне сандалики...
- Отстань, ты еще конечки не сносила!