Анекдот - краткий рассказ, передаваемый устно, часто на вымышленную тему. Это целый фольклорный жанр использующий игру слов, ассоциации, контраст понятий или просто смешная история с неожиданной развязкой в конце.
Темы в анекдотах самые разные и охватывают различные сферы жизни человека. Как правило, авторы анекдотов остаются неизвестными.

Чем больше покрываешь телок, тем меньше покрываешь расходы.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

- Мойша, подари мне свою фотографию!
- Зачем?
- А я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу.

Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

Когда встречаешься с бездомной, можно провожать ее, куда угодно.

Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.

Что за удивительная страна Россия:
- Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и морской капустой...

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь
домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

- Какой язык второй по распространенности в России?
- Язык племени ЕГЭ...

- Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``!
- То-то я смотрю - моя косметичка пропала...

Браво таким чиновникам ?

Насилует мышка лягушку.
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк - мыштяк.

- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

- Как поймать украинское телевидение?
- Надо к антенне привязать кусок сала...

Разговаривают две подруги:
- Люся, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

- А ты слышал, что колдуны спасают от наводнений?
- Да, им выдали лопаты, и они роют канал!

Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был.

Скoлько у вaс дeтей? - Сeмь - Скoлько им лeт? - Двeнадцать, одиннадцaть, дeсять, дeвять, восeмь, сeмь, шeсть... - А потoм вы что спирaль постaвили? - Нет, устaновили Интeрнет.

- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

- Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь?
- Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.