Анекдот - краткий рассказ, передаваемый устно, часто на вымышленную тему. Это целый фольклорный жанр использующий игру слов, ассоциации, контраст понятий или просто смешная история с неожиданной развязкой в конце.
Темы в анекдотах самые разные и охватывают различные сферы жизни человека. Как правило, авторы анекдотов остаются неизвестными.

- А моя собака Жучка киноактрисой стала. Снимается в сериале "Электронные жучки - 3".

В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

Олег был настолько скуп, что когда ему приснился сон, где он обедает в шикарном ресторане с очаровательной дамой, он поскорее проснулся (в холодном поту), чтобы не платить.

Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама".
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: "Сама п@здуй".

- Мама, папа, а я у вас красивая?
- Спроси это лучше у своего парня.
- Но у меня нет парня.
- Вот ты и ответила на свой вопрос.

- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.

В отделе кадров у блондинки спросили:
- Ваш возраст?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы!
- Тогда скажите, когда у вас день рождения?
- Десятого сентября.
- А в каком году?
- В каждом!

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий ...

- Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Брюнетка спрашивает блондинку:
- Галя, откуда у тебя синяк под глазом?
- Это муж!
- Но ведь он должен только завтра приехать!
- И я так думала.

А спонсор нашего сегодняшнего выступления - ладонь. Ладонь - всегда под рукой.

- Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
- Таки откладываю на потом, Фима.
- И что вы откладываете?
- Я потом вам расскажу.

Разговор давних подружек:
- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.

Если Британия потребует депортации подозреваемых, в отравлении Скрипалей признается треть россиян.

Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.

Марсоход - Земле.
- Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то дерьмо я уже одним колесом въехал.

Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...

Бестселлер года - "Трое в лодке или двое в Рыбке".

IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.

Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.

Девушка парню:
- Я так соскучилась по тебе, ты мне всю ночь сегодня снился, когда ты уже вернешься с сессии?
- Скоро. А про что сон?
- Как я на тебя ору)

Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

Вторая голова Змея Горыныча говорит первой:
- Я видела, как третья голова в рот берет!
- Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в ж@пу не давала!