|
|
Анекдот - краткий рассказ, передаваемый устно, часто на вымышленную тему.
Это целый фольклорный жанр использующий игру слов, ассоциации, контраст понятий или просто
смешная история с неожиданной развязкой в конце.
Темы в анекдотах самые разные и охватывают различные сферы жизни человека. Как правило, авторы анекдотов остаются неизвестными. - Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве! Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось: - Как тебя зовут? А ты женат? Покупатель - продавцу: - Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его... Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться. Пара новых русских в Париже. Один выходит из гостиницы, но сразу же возвращается. — Ты не знаешь, как будет по-французски «одеколон»? 
06.04.2020
06.04.2020
06.04.2020
- Как работа? - С утра стоит, хотя и женского рода.  Bcё пpocто и cильнo пoкaзaнo ?
06.04.2020
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими. 06.04.2020
+1
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать? Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло: — Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны? Рассматривается дело о наезде. Адвокат: - Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз. 
05.04.2020
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места... Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится. 05.04.2020
+1
Лень в молодости - здоровье к старости. Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не мое. Жена мужу: - Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то. Муж смотрит и говорит: - Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора - раздваивается! 05.04.2020
+1
05.04.2020
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел. - Хорошо, скажите ему, когда он придет. В ресторане: - Официант, эти цыплята недожаренные! - Не может быть! - А почему тогда мой салат едят?  Myдpocть пepвоклашки
05.04.2020
- Девчонки, а я вчера на работу не пошла.
- А что случилось. - У меня эти дни. - Какие? - Выходные. В Чечне все просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришел, Мухаммеду лично. Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу. - Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре? - Ну, за наличку - три, по безналу - четыре, взаимозачетом - пять. 
04.04.2020
- Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?
- Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом. |
|