Анекдот - краткий рассказ, передаваемый устно, часто на вымышленную тему. Это целый фольклорный жанр использующий игру слов, ассоциации, контраст понятий или просто смешная история с неожиданной развязкой в конце.
Темы в анекдотах самые разные и охватывают различные сферы жизни человека. Как правило, авторы анекдотов остаются неизвестными.

Однажды решили провести конкурс историй, посвященных невероятной живучести кошек.
Третье место: история про котенка, свалившегося в канализационный коллектор, кишащий голодными крысами.
Второе место: история про котенка, попавшего в вольер с бойцовыми питбулями.
Первое место с большим отрывом: история про котенка, случайно заскочившего на территорию детского садика...

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же
сходит с yма.

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Сушка - это одноразовый эспандер.

- Давай сегодня нажремся.
- Да нет. Сегодня же первое апреля.
- Ну давай. Ради прикола.

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда же тебя еб@ть?
- Не надо меня еб@ть!
- Так, бл@, откуда сказал?!

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть.

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.

Когда плакaла пеpед сном и утpом смотришь в зеркалo.

Отец с сыном на зимней рыбалке. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему вот тот мужик сидит спиной к лунке?
- Где? Сынок, так он рыбу прикармливает!

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу.

Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:
- Немедленно поднимайся.
- В чем дело?
- Мы тонем.

- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!

Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

Услаждать слух можно и тишиной.

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Вышел украинский аналог куклы Барби - Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

Вчера ей казалось, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.

- Наш губернатор просто не на своем месте.
- А где его место?
- В тюрьме.

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!

В век этих еб@чих технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...