|
Угарные анекдотыНаблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные. Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника. Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. Мужчина испугано: — Девочка, что случилось???!!!!! Девочка не разжимая зубов: — Не виш шок березовый пью. - Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"! - Вы, наверное, велосипедист? - А как вы догадались? - А вы даже в постели не снимаете жёлтую майку лидера! Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”. Не хватает любви - заведи собаку. Некому отдать свою любовь - заведи кошку. -Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое. - Горох. Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!
В автобусе в час пик: — Вы выходите. — Нет. — А я не спрашиваю, я предупреждаю. - Я хотела бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их далеко за город, и взорвать их там. А то вдруг они какому дураку в руки попадут! На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома". Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась? - Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры. - Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком. — Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет! — Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался? Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ. Иван-Царевич сдох. Жаба задушила! Идут два друга, и один из них все время смеется. Второй спрашивает первого: - Чего ты без конца смеешься? - Без конца бы не смеялся. Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж. — Послушай, не будешь ли ты так любезен... — Буду! — Но ведь ты даже просьбу не выслушал! — Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен. Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало. Бармен говорит знакомому: — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки. — А отчего он умер? — Понятия не имею. Как сказал один великий человек: Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета. - Доктор, помогите, я вижу мертвых людей! - Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие! - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян! - Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!.. - Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? - Да. Мы вместе работали в банке. - Когда это было? - Месяца два назад. Примерно в четыре утра. Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу" - В чем разница между женской и мужской логикой? - Мужская логика - правильная, женская - интересная. — Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая? — Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного. Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ! - Вы когда—нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование? - Я встречал их больше. - Я сказала доктору, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Но мой не курит! Принесли ноутбук на проверку, якобы есть подозрения на вирусы. Текущий статус этого чуда можно описать примерно следующим образом: ноутбук не удовлетворяет минимальным требованиям вирусов. Требуется работник на работу с опытом работы на работе.
Знаете, за что я люблю осень? За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой - бутылку виски. Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет: — А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть... Когда ходил в детский сад, то помню как девочки играли в куклы, готовились к семейному очагу. Мальчики играли в машинки и строили конструкторы, будущие водители и инженеры. Мы же со своими ребятами играли возле мусорки, мы готовились бомжевать. - Он прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше. - И что же это была за СМС? - "Извини, это я не тебе". |
|