|
Ржачные анекдоты
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?! — Я бы не против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник. - Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? - Та не, то я фужером натерла. - Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! - Таки из чего? - Из последних моих сил! - Любимая, я превращу твою жизнь в сказку. - Ага, в сказку о потерянном времени. Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться. Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем! Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать. - В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей. Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завелся мотор или нет.
Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки: - Какое замечательное блюдо! А что это за рыба? Кажется, она готова была меня порвать: - Вообще-то это курица. У тренера российской сборной по биатлону спрашивают: - Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов? - Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам... "Что-то тут не так" - подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы. - Посоветуй что-нибудь веселенькое. - Посмотреть, послушать, покурить? - Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь? - Да сколько там того лета... Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит: - Змей Горыныч, выходи - драться будем! Голос сверху: - Драться, так драться, но зачем в жопу орать? - Что у нас сегодня на завтрак, Беримор? - Солянка, сэр! - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! Две пьяных подруги: — Люба, мы в джунглях? — Света, убери укроп с очков! Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: — Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
Когда на экране, в прямом эфире появился Жириновский, сурдпереводчик опустил руки. Деревня. Провожает парень девушку домой. А идти надо 7 км в соседнюю деревню. Идут они разговаривают. Тут неожиданно девушка вспомнила ,что накануне ела гороховый суп и очень уж ей приспичило. Идут разговаривают. Неожиданно она находит решение. Быстренько одевает парню наушники с музыкой со своего плеера, а сама присела на корточки быстренько - типа нашла на дороге что-то. и--Тра-та-та-та ,,, Через 2 секунды встаёт. И тут парень говорит: -Ты когда присела провод с плеера выпал........... Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор. Лучшие друзья — это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе "ааа! Он реально меня за спину укусил!" — Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный... — Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура Фермер спрашивает у ветеринара: - Вот этот конь временами ходит нормально, а временами прихрамывает, что вы посоветуете? - Продайте, когда не будет прихрамывать! Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, на! Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом... Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"? Брюнетка жалуется подруге: - У меня такой богатый внутренний мир, а денег нет, лучше бы наоборот! - Мам, а мам, можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями! Комментатор: "Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами". На рынке в Одессе: - Вы не скажете, сколько стоит мясо - Почему не скажу, мы разве ссорились?
Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону... Очередь в недоумении: - ??? Мужик: - Люди с утра больные, неопохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...
Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец. А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
Не браните погоду — если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора. Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, а вот денег не хватает. Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота. - Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит! - А мне вон те две - дом.
|
|