|
Ржачные анекдоты- Посоветуй что-нибудь веселенькое. - Посмотреть, послушать, покурить? 22.12.2018
+1
- Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь? - Да сколько там того лета... 22.12.2018
Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит: - Змей Горыныч, выходи - драться будем! Голос сверху: - Драться, так драться, но зачем в жопу орать? 25.06.2018
+3
- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор? - Солянка, сэр! - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! 25.06.2018
+2
Две пьяных подруги: — Люба, мы в джунглях? — Света, убери укроп с очков! 25.06.2018
+2
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: — Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую. 25.06.2018
Когда на экране, в прямом эфире появился Жириновский, сурдпереводчик опустил руки. 08.06.2018
+1
Деревня. Провожает парень девушку домой. А идти надо 7 км в соседнюю деревню. Идут они разговаривают. Тут неожиданно девушка вспомнила ,что накануне ела гороховый суп и очень уж ей приспичило. Идут разговаривают. Неожиданно она находит решение. Быстренько одевает парню наушники с музыкой со своего плеера, а сама присела на корточки быстренько - типа нашла на дороге что-то. и--Тра-та-та-та ,,, Через 2 секунды встаёт. И тут парень говорит: -Ты когда присела провод с плеера выпал........... 15.05.2018
+2
Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор. 03.05.2018
+1
Лучшие друзья — это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе "ааа! Он реально меня за спину укусил!" 03.05.2018
+1
— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный... — Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура 16.03.2018
+1
Фермер спрашивает у ветеринара: - Вот этот конь временами ходит нормально, а временами прихрамывает, что вы посоветуете? - Продайте, когда не будет прихрамывать! 15.03.2018
Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, на! 15.03.2018
+2
Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом... 04.02.2018
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота. 03.02.2018
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"? 15.01.2018
+3
Брюнетка жалуется подруге: - У меня такой богатый внутренний мир, а денег нет, лучше бы наоборот! 14.01.2018
- Мам, а мам, можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями! 06.01.2018
Два малыша разговаривают в детском саду. — Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... — Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает. 03.01.2018
+3
Комментатор: "Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами". 03.01.2018
+2
На рынке в Одессе: - Вы не скажете, сколько стоит мясо - Почему не скажу, мы разве ссорились? 30.12.2017
+3
Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону... Очередь в недоумении: - ??? Мужик: - Люди с утра больные, неопохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами... 26.12.2017
+3
Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец. 26.12.2017
+3
А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается. 25.12.2017
+1
Не браните погоду — если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора. 25.12.2017
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, а вот денег не хватает. 19.12.2017
+3
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота. 16.12.2017
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит! - А мне вон те две - дом. 15.12.2017
+1
Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты! ", а девок "Зина 12.12.2017
— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? — Зачем? — Физрука обвести… 12.12.2017
+1
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет cекcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик. 09.12.2017
— Алло. — Привет! Как дела? — Да хреновые дела... Погода противная... И ты еще звонишь... 08.12.2017
+1
Учительница: - Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание? - Не знаю, я в это время уже сплю! 08.12.2017
+2
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой. 07.12.2017
+1
- Мы вчера с женой в бутылочку играли. - Ну, и как? - И ей приятно, и я напился. 07.12.2017
+1
Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - Чем? - Ага, так значит, это ты! 06.12.2017
+1
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию. 01.12.2017
+1
Позвал как-то заяц своего сына и говорит ему: - Сынок, ты уже взрослый, тебе пора знать, что Деда Мазая не существует. 01.12.2017
+1
Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише. 29.11.2017
Школьница приходит домой после Дня рождения. Мать (грозно): - Пила!? Дочь: - Шампан стаканского. 29.11.2017
+3
Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает: - Перехожу на полный привод... 28.11.2017
+2
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории. 28.11.2017
- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить. - Диетолог из вас так себе. 27.11.2017
+2
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса. 27.11.2017
+1
Обед в интернет-отделе: - У кого есть нож? Я взяла исходники для салата. - Ира, это называется "овощи"... 26.11.2017
+2
Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей. 26.11.2017
+3
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает. 26.11.2017
+1
Действовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит. 26.11.2017
— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 777 или 555? — Да они же, дебилы, по другому не запомнят! 26.11.2017
+3
- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую? - На Птичьем рынке кошек много продается. 26.11.2017
+2
|
|