- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
|
Прикольные анекдоты- Папа, а как вы познакомились с мамой? - Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой". — Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? — Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф! — Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать? — Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся. Наши депутаты усердно поработали в 2019 и теперь на вокзале в туалет можно бесплатно сходить, а вот держать дома пингвина нельзя! Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его. Глупый человек заблудившись в горах определяет свое местоположение по звездам и компасу, а умный просто идет вниз. - Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла! - Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет. Звонит один наркоман другому и спрашивает: - Ты где? - Я на дне рождения. - О, а где оно, дно рождения. Новый Porsche кабриолет заезжает на шинку подкачать колесо. Посреди приборной панели светится большая красная кнопка. Шиномонтажник (Ш) спрашивает владельца (В):
Ш - это зачем? В - это от дождя... Ш - что, крыша выезжает? В - не, дождь перестает! Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока. Мальчик: Я тебе обещал - я выполню. Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил... Купить сыну самокат - было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует. Два наркомана тормозят тачку: - Мужик, троих подвезешь? - А кто третий-то? - Ты че, мужик, сам не поедешь? - По-моему, ты связалась с плохой компанией... - Пап, я тебе больше скажу, я ее основала! - Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло? - Тут же написано: "При аварии разбить молотком". - Рядовой Цукерман, почему вас не было в окопах сегодня днем? - А разве сегодня была атака? В самолете один пассажир другому: - Вы летите в первый раз? - Да. - Ааа... поэтому вы такой спокойный. Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - На лекции. - Что, до четырех утра шла лекция? - Да. Лектор оказался заикой. Беседуют американец с русским: А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный! Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей! - Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать. - А, так ты тоже елку только на майские выбросил? Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может! Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире. - И все-таки время - субстанция материальная! - Мужики, давно сидите? - Литр! Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер. Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю: -Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает: -Стоило из-за этого машину окружать! Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками. Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу! - Как дела с финансами? - Из морепродуктов денег хватает только на соль... - Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше, чем Витек. - Так ведь он ничего не поймал. - Ну вот, а я еще и удочку потерял. — Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо trеntаsеi (извините, как проехать на Орацио 36? ) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию! Разговаривают двое мужиков: - Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит. - Заначка. Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ". Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? - Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит. Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на втоpой этаж, я могу считать cвой образ жизни активным. Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет! Из разговора двух девиц: - Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре. |
|