Прикольные анекдоты

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

— Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
— Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

Наши депутаты усердно поработали в 2019 и теперь на вокзале в туалет можно бесплатно сходить, а вот держать дома пингвина нельзя!

Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

Глупый человек заблудившись в горах определяет свое местоположение по звездам и компасу, а умный просто идет вниз.

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

Звонит один наркоман другому и спрашивает:
- Ты где?
- Я на дне рождения.
- О, а где оно, дно рождения.

Новый Porsche кабриолет заезжает на шинку подкачать колесо. Посреди приборной панели светится большая красная кнопка. Шиномонтажник (Ш) спрашивает владельца (В):
Ш - это зачем?
В - это от дождя...
Ш - что, крыша выезжает?
В - не, дождь перестает!

Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.

Мальчик: Я тебе обещал - я выполню.
Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил...

Купить сыну самокат - было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.

Два наркомана тормозят тачку:
- Мужик, троих подвезешь?
- А кто третий-то?
- Ты че, мужик, сам не поедешь?

- По-моему, ты связалась с плохой компанией...
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!

- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком".

- Рядовой Цукерман, почему вас не было в окопах сегодня днем?
- А разве сегодня была атака?

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!

- Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!

Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.

- И все-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса
и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и 
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

- Как дела с финансами?
- Из морепродуктов денег хватает только на соль...

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.

— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо
trеntаsеi (извините, как проехать на
Орацио 36? )
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию.
Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Разговаривают двое мужиков:
- Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.
- Заначка.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на втоpой этаж, я могу считать cвой образ жизни активным.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!

Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.