Все анекдоты здесь!

Пошлые анекдоты

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
04.02.2018
Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать.
На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами:
"Велосипед, велосипед!"
15.01.2018
Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
30.12.2017
+1
— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо думать!
30.12.2017
Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.
26.12.2017
+1
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
19.12.2017
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
12.12.2017
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcoм до свадьбы…
12.12.2017
Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орет: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растегнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !
12.12.2017
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
— Хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите... Вот они — страница 42-43!
12.12.2017
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы такфилигранно копии сделали?
Мужик, сердито: — Трафарет показать?
09.12.2017
Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.
09.12.2017
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
08.12.2017
Синдром легкого недомогания возникает у женщин, которых никто не домогается.
07.12.2017
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
06.12.2017
Самые грамотные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
06.12.2017
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х%й!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
02.12.2017
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки — залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
02.12.2017
Парень-девушке:
- Ты веришь, что сны сбываются?
- Да.
- Ну, раздевайся тогда.
02.12.2017
Судя по динамике, скоро на всех телеканалах скандалы, слухи и сплетники из жизни актеров и политиков буду сопровождать кадрами жесткого порно...
01.12.2017
- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!
27.11.2017
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..
25.11.2017
Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.
25.11.2017
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!
23.11.2017
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
22.10.2017
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
21.10.2017
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
21.10.2017
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
20.10.2017
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля!".
28.08.2017
Поначалу роман как-то не задался, а потом ничего - притрахались.
15.08.2017
Два мужика выкатываются из бара:
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена дома молодая, красивая...
- Понял! Едем к тебе!
04.08.2017
Девушка – парню:
- Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
- Боюсь, что номер забуду.
- А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»
04.08.2017
- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
- Ты чё без трусов загорала?
25.07.2017
— Ого!
Сказал гиниколог.
— Огогого!
Раздалось эхо.
21.07.2017
+2
- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.
19.07.2017
+2
"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в зaдницy."
07.07.2017
+1
- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Ну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну... тогда не пойду.
07.07.2017
+1
- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Блин, Петрович, ты достал! Палатку не взял и еще выделываешься тут!
04.07.2017
+2
- Дорогой, отстань. У меня голова болит.
- Ну давай в голову не будем, если болит...
01.07.2017
+3
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, но мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
30.06.2017
+3
- Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
30.06.2017
+2
Короткие анекдоты
Прикольные анекдоты
Пошлые анекдоты
Лучшие анекдоты
Матерные анекдоты
Приличные анекдоты
Эротические анекдоты
Веселые анекдоты
Политические анекдоты
Анекдоты про жизнь
Анекдоты с черным юмором
Ржачные анекдоты
Угарные анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про евреев
Анекдоты про два путя
Анекдоты про жену
Анекдоты про Наташу Ростову
Анекдоты про русских
Анекдоты про поручика Ржевского
Анекдоты про мужа
Анекдоты про секс
Анекдоты про лето
Анекдоты про мужиков
Анекдоты про танки
Анекдоты про женщин
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про детей
Анекдоты про школу
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Анекдоты про немцев
Анекдоты про девушек
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про врачей
Анекдоты про армию
Анекдоты про зиму
Анекдоты про новый год
Анекдоты про 2017 год
Анекдоты про 2018 год
Анекдоты про чемпионат по футболу
Анекдоты про футбол
Анекдоты про сборную России
Анекдоты про ГАИ, ДПС, гаишника
Анекдоты про диету, толстых
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про спорт
Анекдоты про санкции
Анекдоты про кино
Анекдоты про курение
Анекдоты про погоду
Анекдоты про надевать одевать
Анекдоты про Америку
Анекдоты про кредит
Анекдоты про сказку
Анекдоты про поезд
Анекдоты про рекламу
Анекдоты про компьютер
Анекдоты про британских ученых
Анекдоты про айфон
Анекдоты про кризис
Анекдоты про Крым
Анекдоты про почту
Анекдоты про полицию
Анекдоты про животных
Анекдоты про рыбалку
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Рабиновича
Анекдоты про космос
Анекдоты про телевизор
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Анекдоты про медведя
Анекдоты про Валуева
Анекдоты про Любовь
Анекдоты про Чака Норриса