- Здравствуйте, хочу у вас купить книгу Диккенса.
- А поточнее?
- Чарльз
|
Лучшие анекдоты- Здравствуйте, хочу у вас купить книгу Диккенса. - А поточнее? - Чарльз Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу. Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика. Собирается мужик на рыбалку. Жена ему: - Дорогой, не забудь удочку. - Да ну ее, еще потеряю... — Это что, шрам? Тебе идет. — Это след от шапки. - Моня, зачем ты взял зонтик, солнцезащитные очки и надел зимнюю шапку? - Боря, будто у тебя никогда не было мамы! Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы. Муж в гневе: — Так! Я всё знаю!? Жена: — Да? А сколько будет 276 в квадрате? - Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой? - Перед первой цифрой. Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом. Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: — Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: — С хорошей. Капитан: — Господа, мы получили 11 оскаров! — Ты на нее молиться должен был! — Я и молился! — Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому... - Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив! - Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?! Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают: - Вы кто по знаку зодиака? - Я – Овен. - Я - Рак. - Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт… Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор. Не хочу говорить, что мы все живём в матрице, но для имитации соседей подозрительно используется один и тот же звук катающегося шара. — Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? — Люблю! — А почему? — А куда деваться? Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.
Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво. "Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк. - Слышали, Рабиновича расстреляли! - Как, опять?! - Тише, вон он идет! Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки. Шеф своему подчиненному: — Иванов, Вы уволены! Иванов: — Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха? - Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале. - У тебя на все отговорки! — Тааак, на что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините. - Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы? - А фто такое фубы? Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей! — Можешь оставить их у себя, сынок - Чем будем водку запивать? - Колой! - Нет, я пас, у меня печень слабая. Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: — Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? — Ну. — Ну, вот, сбылась наша мечта. Секретарша отвечает на телефонный звонок: — Как вас представить? — Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой - Я похожа на Горлума? - Нет. - Это потому, что я толстая?! Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!!! - ты плакала?
- да..., а как ты узнал? - у тебя усы мокрые. Батюшка спрашивает у прихожанина: – Молишься ли перед едой, сын мой? – Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит. - Дожди продлятся еще около двух суток. - А что потом? - Потом начнутся проливные ливни... Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват". - Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная? - Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло. |
|