Все анекдоты здесь!

Лучшие анекдоты

— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...
25.06.2018
- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!
08.06.2018
+1
Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
- Вы кто по знаку зодиака?
- Я – Овен.
- Я - Рак.
- Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…
08.06.2018
+1
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
15.05.2018
Не хочу говорить, что мы все живём в матрице, но для имитации соседей подозрительно используется один и тот же звук катающегося шара.
15.05.2018
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?
14.05.2018
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.
03.05.2018
+1
Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.
03.05.2018
"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.
03.05.2018
+1
- Слышали, Рабиновича расстреляли!
- Как, опять?!
- Тише, вон он идет!
02.05.2018
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
02.05.2018
- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
04.02.2018
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
04.02.2018
На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
03.02.2018
Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?
03.02.2018
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки!
03.02.2018
— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
15.01.2018
+1
- Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы?
- А фто такое фубы?
14.01.2018
+1
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок
06.01.2018
+1
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
06.01.2018
+1
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.
03.01.2018
+1
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой
03.01.2018
+1
- Я похожа на Горлума?
- Нет.
- Это потому, что я толстая?!
30.12.2017
+1
Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!!!
30.12.2017
+2
- ты плакала?
- да..., а как ты узнал?
- у тебя усы мокрые.
29.12.2017
+1
Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит.
26.12.2017
+2
- Дожди продлятся еще около двух суток‍.
- А что потом?
- Потом начнутся проливные ливни...
19.12.2017
+2
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
19.12.2017
+1
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
19.12.2017
+1
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
19.12.2017
+2
— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?
16.12.2017
+1
- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
15.12.2017
+1
- Ну, сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениальный вопрос!!!
12.12.2017
+1
Женская беседа:
- Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!
12.12.2017
+1
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это "с удовольствием" длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
12.12.2017
+1
- А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
- Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.
09.12.2017
+1
Никакие « ОК, Gооglе» не сравнятся с
« Маааааам».
09.12.2017
+1
- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.
09.12.2017
+3
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
08.12.2017
+2
В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
08.12.2017
+1
В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".
06.12.2017
Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются.
06.12.2017
+2
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...
02.12.2017
+2
На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.
02.12.2017
+1
— Алкоголь тебя погубит.
— Огонь не может убить дракона.
01.12.2017
+1
В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".
01.12.2017
+1
— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
01.12.2017
+1
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.
01.12.2017
+3
МарьИванна на уроке рисования.
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
29.11.2017
+2
В связи с вводом в оборот словосочетания "дикий турист", прошу считать стритрейсера - диким водителем, бомжа - диким человеком, коррупционера - диким чиновником, оппозиционера - диким единоросом.
29.11.2017
Короткие анекдоты
Прикольные анекдоты
Пошлые анекдоты
Лучшие анекдоты
Матерные анекдоты
Приличные анекдоты
Эротические анекдоты
Веселые анекдоты
Политические анекдоты
Анекдоты про жизнь
Анекдоты с черным юмором
Ржачные анекдоты
Угарные анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про евреев
Анекдоты про два путя
Анекдоты про Наташу Ростову
Анекдоты про русских
Анекдоты про поручика Ржевского
Анекдоты про мужа
Анекдоты про секс
Анекдоты про лето
Анекдоты про танки
Анекдоты про женщин
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про детей
Анекдоты про школу
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про врачей
Анекдоты про армию
Анекдоты про зиму
Анекдоты про новый год
Анекдоты про 2017 год
Анекдоты про 2018 год
Анекдоты про чемпионат по футболу
Анекдоты про футбол
Анекдоты про сборную России
Анекдоты про ГАИ, ДПС, гаишника
Анекдоты про диету, толстых
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про спорт
Анекдоты про санкции
Анекдоты про кино
Анекдоты про курение
Анекдоты про погоду
Анекдоты про надевать одевать
Анекдоты про Америку
Анекдоты про кредит
Анекдоты про сказку
Анекдоты про поезд
Анекдоты про рекламу
Анекдоты про компьютер
Анекдоты про британских ученых
Анекдоты про айфон
Анекдоты про кризис
Анекдоты про Крым
Анекдоты про почту
Анекдоты про полицию
Анекдоты про животных
Анекдоты про рыбалку
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Рабиновича
Анекдоты про космос
Анекдоты про телевизор
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Анекдоты про медведя
Анекдоты про Валуева
Анекдоты про Любовь
Анекдоты про Чака Норриса