Лучшие анекдоты

— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...

- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
- Вы кто по знаку зодиака?
- Я – Овен.
- Я - Рак.
- Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Не хочу говорить, что мы все живём в матрице, но для имитации соседей подозрительно используется один и тот же звук катающегося шара.

— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

- Слышали, Рабиновича расстреляли!
- Как, опять?!
- Тише, вон он идет!

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки!

— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

- Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы?
- А фто такое фубы?

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

- Я похожа на Горлума?
- Нет.
- Это потому, что я толстая?!

Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!!!

- ты плакала?
- да..., а как ты узнал?
- у тебя усы мокрые.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит.

- Дожди продлятся еще около двух суток‍.
- А что потом?
- Потом начнутся проливные ливни...

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?

- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?

- Ну, сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениальный вопрос!!!

Женская беседа:
- Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это "с удовольствием" длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

- А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
- Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

Никакие « ОК, Gооglе» не сравнятся с
« Маааааам».

- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.

В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".

Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются.

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...

На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.

— Алкоголь тебя погубит.
— Огонь не может убить дракона.

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".

— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

МарьИванна на уроке рисования.
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

В связи с вводом в оборот словосочетания "дикий турист", прошу считать стритрейсера - диким водителем, бомжа - диким человеком, коррупционера - диким чиновником, оппозиционера - диким единоросом.