Короткие анекдоты

Второй день свадьбы.
- Сема, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.

Настоящий мужик лайками не разбрасывается...

Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.

Каждый дом по-своему дурдом.

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!

– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.

Зачесался нос... печень вздрогнула.

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

- Мам, пап, смотрите, че придумал!
- Господи, Андрей, тебе уже 28, найди работу!

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.

- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!

Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча - банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.

Берегите родину - отдыхайте за границей...

Продаю ноги... дурная голова прилагается.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Если кругом крысы - значит, корабль еще плывет.

Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

Зрелая и сочная женщина ищет соковыжималку.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

Хотел заняться благотворительностью, но творительность куда-то подевалась.

Сел в автобус. Стою.

Если голова болит, значит она есть.

— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.

Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно".

Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами

Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

- Она меня совсем не замечает!
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!

Воспитание - научить ребенка тому, чему так и не смог научиться сам.

Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит ее дочка не подарок.

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

- Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг!

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю Алешу Поповича!