Короткие анекдоты

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

Зрелая и сочная женщина ищет соковыжималку.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

Хотел заняться благотворительностью, но творительность куда-то подевалась.

Сел в автобус. Стою.

Если голова болит, значит она есть.

— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.

Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно".

Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами

Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

- Она меня совсем не замечает!
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!

Воспитание - научить ребенка тому, чему так и не смог научиться сам.

Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит ее дочка не подарок.

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

- Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг!

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю Алешу Поповича!

Кто девушку осережил, окольцевал, обнорил и опесцевал - тот явно не пикапер.

Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё...

Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

- Вот и кончилось мое детство, стал получать от родителей не по жопе, а по морде!

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Секрет в том, что мне восемнадцать лет...

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Продавец шаурмы Ашот не любит советов. Ведь он собаку съел на этом деле.

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

- Ало, дорогой, я у психиатра, если задержусь, то ужин не ищи, он в стиральной машине!

Если у вас нет друзей, попробуйте для начала подружиться со своей головой.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

- Привет, а тебе кто стекло разбил?
- Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!

Небрежная простительность - это когда простил. Но не того.

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

Лень русского человека - это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства.

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Google.

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю (