Все анекдоты здесь!

Анекдоты про жизнь

Я не враг своему здоровью, я ему соперник.
25.06.2018
+1
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
25.06.2018
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его: 
— Ну как живешь? 
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
25.06.2018
+7
— Почему Лилия не выходит замуж? 
— Она ждет мужчину своей мечты. 
— И каким должен быть этот мужчина? 
— Он должен захотеть на ней жениться.
25.06.2018
- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.
25.06.2018
+1
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?
08.06.2018
+1
Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
08.06.2018
+4
- Что делали на выходных?
- Чего только мы ни делали: и этого не делали, и того не делали, дохрена всего не делали.
07.06.2018
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаешь особенно четко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
15.05.2018
Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.
15.05.2018
+2
Друг — это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.
15.05.2018
+1
— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.
03.05.2018
Чем отличаются русские от россиян?
Русские живут в России, а россияне - в "этой стране".
03.05.2018
+2
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.
02.05.2018
+1
Замещение восхищения иронией, превращает комплимент в насмешку.
04.02.2018
Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.
04.02.2018
+1
Начиная жизнь с чистого листа, не перепутай лист с рулоном туалетной бумаги.
15.01.2018
Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.
06.01.2018
+3
Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
06.01.2018
+2
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть.
Религия - то, за что ты готов убивать.
06.01.2018
+2
Удачно не встретились, прекрасно не посидели, душевно не поговорили. Почаще бы так.
06.01.2018
— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?
03.01.2018
+1
Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...
30.12.2017
Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
29.12.2017
+2
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! — подушечка...
26.12.2017
+2
- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!
25.12.2017
+1
- Хочешь узнать, какой будет твоя невеста через двадцать лет?
- Хочу!
- Посмотри на свою будущую тещу.
19.12.2017
- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьешь?
16.12.2017
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.
15.12.2017
Диета "Столичная"
тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
15.12.2017
+1
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.
12.12.2017
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
12.12.2017
+1
Запомните, существует два основных вида моральных уродов:
1. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон.
2. Те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
06.12.2017
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.
29.11.2017
Жена выговаривает мужу:
- Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
- Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"...
- Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"
27.11.2017
Пройдут года, поймет любой... И это не изменится...
Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...
27.11.2017
+2
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.
27.11.2017
Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.
27.11.2017
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
25.11.2017
Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
25.11.2017
Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.
25.11.2017
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
24.11.2017
+1
- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
24.11.2017
+1
Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.
23.11.2017
+1
Одна сказала:
- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...
23.11.2017
По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния — бессонница и бесстыдница.
22.11.2017
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
22.10.2017
+1
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...
21.10.2017
+1
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
21.10.2017
+2
Когда мне было 12 лет, я мечтала, чтобы мне было 20.
Теперь мне 30, а мечта осталась...
21.10.2017
+1
Короткие анекдоты
Прикольные анекдоты
Пошлые анекдоты
Лучшие анекдоты
Матерные анекдоты
Приличные анекдоты
Эротические анекдоты
Веселые анекдоты
Политические анекдоты
Анекдоты про жизнь
Анекдоты с черным юмором
Ржачные анекдоты
Угарные анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про евреев
Анекдоты про два путя
Анекдоты про Наташу Ростову
Анекдоты про русских
Анекдоты про поручика Ржевского
Анекдоты про мужа
Анекдоты про секс
Анекдоты про лето
Анекдоты про танки
Анекдоты про женщин
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про детей
Анекдоты про школу
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про врачей
Анекдоты про армию
Анекдоты про зиму
Анекдоты про новый год
Анекдоты про 2017 год
Анекдоты про 2018 год
Анекдоты про чемпионат по футболу
Анекдоты про футбол
Анекдоты про сборную России
Анекдоты про ГАИ, ДПС, гаишника
Анекдоты про диету, толстых
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про спорт
Анекдоты про санкции
Анекдоты про кино
Анекдоты про курение
Анекдоты про погоду
Анекдоты про надевать одевать
Анекдоты про Америку
Анекдоты про кредит
Анекдоты про сказку
Анекдоты про поезд
Анекдоты про рекламу
Анекдоты про компьютер
Анекдоты про британских ученых
Анекдоты про айфон
Анекдоты про кризис
Анекдоты про Крым
Анекдоты про почту
Анекдоты про полицию
Анекдоты про животных
Анекдоты про рыбалку
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Рабиновича
Анекдоты про космос
Анекдоты про телевизор
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Анекдоты про медведя
Анекдоты про Валуева
Анекдоты про Любовь
Анекдоты про Чака Норриса