- Знаешь, как стереть блондинке память?
- Надо подуть ей в ухо!

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:
- Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
- Клянусь! Именем двух своих девочек.

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

Где-то в Прибалтике русский спрашивает у местного:
- Извините, не подскажете, как пройти к супермаркету?
- Два квартала вверх по улице, повернёте направо, пройдёте ещё два квартала, потом направо... Вот там и будет вокзал.

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...

Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз".

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

Это могли бы быть мы с тобой, но ты мне не пишешь...

Планируя свой поход на Восток, Наполеон немножко перепутал - 1812 год был объявлен не годом Франции в России, а годом России во Франции.

Бежит по лесу кабан.Суровый такой кабан.Подбежал он к дубу и как ударит его копытом.Из дупла выглядывает сова:
-Чего теба надо?!
-Сова, ты вин ни пуха не видела?
-Он пошел в гогсти к Ослику Иа.
-Как вернется скажи что Питачок из армии вернулся.

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

С его грехами в аду его ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая.

Тетива, ты перегибаешь палку.

Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.

- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

*
Маленький мальчик рыбок кормил,
Ручкой в аквариум он угодил.
Треснули кости, хрящи захрустели,
Рыбки- пираньи неделю не ели.
*

Если говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.

В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов.