Встречаются два не молодых уже приятели зашел разговор как обычно о
здоровье:
- (1-й)Сердце пошаливать стало. Залезу на одну, пульс зашкаливает. На
вторую залезу, отдыхать приходится, а уж на третью заберусь еле еле
потом отдышусь. У приятеля глаза квадратные.
- (2-й) Ну ты гигант. Я и с одной- то раз в неделю с трудом справляюсь.
- (1-й) Это ты о чем!!?
- (2-й) А ты о чем ?
- (1-й) Да я о ступеньках.

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

Ведь иcтиннaя любовь не знaeт пpегpaд.

- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.

Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
- Извините, а налом можно расплатиться?
Тот ее окинул взглядом и говорит:
- Нет, давайте все-таки лучше так, как все - наличными!

Иногда причиной травм, отсутствия друзей, работы, свободы, здоровья и душевного спокойствия являются излишняя честность и прямота.

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее...

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.

Apple запатентовала пакет с ручками.
Предлагаю назвать его Айвоська.

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— НЕТ.....
— Снимай штаны!
— Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..

После замечания Трампа о том, что он считает Крым российским, власти Украины решили запретить этому американскому чиновнику въезд в страну.

Российский автопром поднялся на одно место в общемировом рейтинге после того, как Японский автопром был смыт цунами.

Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"!?

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр@хнули.

Уже пора, наверное, подводить итоги и 2018 можно считать
вполне удачным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

Не нравится тупой ответ - не задавай тупой вопрос.

Жизнь - она полосатая, как зебра. И судя по всему, для россиян выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.

Объявление в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!".

- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.

Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов".
- У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

Устами зануды гундосит истина.

Убирать за домашнем питомцем должен тот, кто купил его тому, кто хотел питомца.

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

- Ленка, у тебя скоро День рождения, рада?
- Ага! Очень! Для меня оно, как для цыганской лошади свадьба!
- Это как?
- Голова в цветах, а жопа в мыле!