Все анекдоты здесь!

Смешные анекдоты про 2017 год

Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.
26.04.2018
Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.
23.04.2018
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
23.04.2018
Пол надо менять каждый год! Дважды в год! На каждый половой праздник.
21.04.2018
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
21.04.2018
+1
В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
19.04.2018
В России не принято забрасывать геев камнями, у нас ведь пока не 2019 год.
19.04.2018
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
16.04.2018
Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год - не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому:
- Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!
15.04.2018
+1
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
15.04.2018
+1
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
13.04.2018
+4
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
11.04.2018
+2
"Сейчас услугами московского метро пользуются 2,5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей".
Вторая часть фразы как-то насторожила...
03.04.2018
+3
2059 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
02.04.2018
+6
Семья пенсионеров попaлa в рaй. Солнышко, птички поют, крaсотa, сердце рaдуется. Тут супруг кaк дaст своей жене подзaтыльник.
- Зa что?
- Если бы не твоя диетa нa кaше, мы бы тут уже год жили!
01.04.2018
+1
Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас еще кого-нибудь порадую...
30.03.2018
+2
Где-то между шестым ударом курантов и пятым января… незаметно набираются три-четыре килограмма долбаного лишнего веса… который я по граммам пыталась выдавить из организма весь предыдущий год…
24.03.2018
+2
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
23.03.2018
+3
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...
22.03.2018
+3
- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.
15.03.2018
+8
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
13.03.2018
+3
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
13.03.2018
+4
В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
10.03.2018
+2
Когда уже новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь
10.03.2018
Первое января, звонок подруги:
- Мань? Ну как провела новый год?
- А! как обычно, в постели...
- И много было народу?
09.03.2018
+3
- Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?
- А разве мы с тобой его встречали?
09.03.2018
+3
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.
07.03.2018
+4
- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 12-е..
06.03.2018
+6
1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает свое опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...
06.03.2018
+7
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.
05.03.2018
+5
-Алло! Это "секс по-телефону"? 
- Да. 
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
04.03.2018
+7
Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.
03.03.2018
+4
Сдается мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...
01.03.2018
+2
Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
01.03.2018
+2
Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну, как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год.
27.02.2018
+4
Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.
27.02.2018
+5
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
26.02.2018
+1
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
26.02.2018
+10
- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15тыс человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.
26.02.2018
+1
Гороскоп на 2018 год:
Пессимисты, у вас всё будет плохо.
Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
25.02.2018
+6
Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?
23.02.2018
+4
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
21.02.2018
+9
- Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.
20.02.2018
+7
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.
18.02.2018
+7
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.
18.02.2018
+11
Султана спросили:
- Почему у Вас, который год одна и та же сотня наложниц?
- Потому что я однолюб!
16.02.2018
+3
Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
12.02.2018
+2
Муж спрашивает жену:
— Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
— Право, не знаю.
— Хорошо, даю на размышление ещё год
09.02.2018
+4
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
08.02.2018
+5
2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.
01.02.2018
+7
Короткие анекдоты
Прикольные анекдоты
Пошлые анекдоты
Лучшие анекдоты
Матерные анекдоты
Приличные анекдоты
Эротические анекдоты
Веселые анекдоты
Политические анекдоты
Анекдоты про жизнь
Анекдоты с черным юмором
Ржачные анекдоты
Угарные анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про евреев
Анекдоты про два путя
Анекдоты про жену
Анекдоты про Наташу Ростову
Анекдоты про русских
Анекдоты про поручика Ржевского
Анекдоты про мужа
Анекдоты про секс
Анекдоты про лето
Анекдоты про мужиков
Анекдоты про танки
Анекдоты про женщин
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про детей
Анекдоты про школу
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Анекдоты про немцев
Анекдоты про девушек
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про врачей
Анекдоты про армию
Анекдоты про зиму
Анекдоты про новый год
Анекдоты про 2017 год
Анекдоты про 2018 год
Анекдоты про чемпионат по футболу
Анекдоты про футбол
Анекдоты про сборную России
Анекдоты про ГАИ, ДПС, гаишника
Анекдоты про диету, толстых
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про спорт
Анекдоты про санкции
Анекдоты про кино
Анекдоты про курение
Анекдоты про погоду
Анекдоты про надевать одевать
Анекдоты про Америку
Анекдоты про кредит
Анекдоты про сказку
Анекдоты про поезд
Анекдоты про рекламу
Анекдоты про компьютер
Анекдоты про британских ученых
Анекдоты про айфон
Анекдоты про кризис
Анекдоты про Крым
Анекдоты про почту
Анекдоты про полицию
Анекдоты про животных
Анекдоты про рыбалку
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Рабиновича
Анекдоты про космос
Анекдоты про телевизор
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Анекдоты про медведя
Анекдоты про Валуева
Анекдоты про Любовь
Анекдоты про Чака Норриса