Все анекдоты здесь!

Смешные анекдоты про сказка сказочный добрыня царевич яга леший горыныч волшебный волшебник

- Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней просто друзья.
- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...
Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
— Папа, папа.. а что такое лицензионных???
— Спи сынок, я же сказал это сказка.
Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
— ?!
— Я же в костюме Евы!
— Ты б его хоть погладила...
Сегодня утром.
Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа.
Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...
Змей Горыныч пел хором.
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Идет Кащей мимо избушки Бабы-Яги, видит - она сидит голая на крыльце. Он говорит:
- Ты чего, Яга, с ума сошла?! Ты чего голая расселась?!
А она говорит:
- Это мой э-ро-тический костюм.
- А-а-а... Ты его хоть бы отутюжила...
Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пи@деж с перерывами на коллективные песни и пляски.
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...
— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.
А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...
"Сказка о рыбаке и рыбке" А. С. Пушкина должна быть настольной книгой каждой особи женского пола, с детства до старости.
Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!
Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее - волшебный джин.
- Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужика.
- Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый?
- Потому, что на битву трезвым надо выходить.
Целовать царевну гораздо приятней, чем лягушку! Иван-царевич.
И вскочил Иван-царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят - и порвался.
"Хрен вам, а не налог на недвижимость! " - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по — кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
— Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-
Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,
а муж у нее-Иванушка-дурачок.
- Возьмu это зелье, оно избавuт тебя от страданий, ты достигнешь душевного равновесия u будешь счастлив. 
- Ты че, это ж самогон! 
- Тихо-тихо! Это волшебный самогон!
- Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти!
- Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!
Врач говорит старцу:
- Извините, я не волшебник. Я не могу вас омолодить.
- А я это и не прошу. Я хочу иметь возможность стариться и дальше.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так тр@хнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. 
Змей Горыныч: 
— Что, сразу все три?!
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?
Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб"ный в рот!
- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?
"А целовать пока не будем!..." — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса."
После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.
Идет баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз... Она, не оборачиваясь, говорит:
- Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Гады,кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французком корпоративе...
Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
- Змей Горыныч, выходи - драться будем!
Голос сверху:
- Драться, так драться, но зачем в жопу орать?
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
- Не надо стрелять, царевич, .....- сказала лягушка… - Без обид… Страшненький ты…
Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...
Иван-Царевич сдох. Жаба задушила!
Короткие анекдоты
Прикольные анекдоты
Лучшие анекдоты
Приличные анекдоты
Веселые анекдоты
Политические анекдоты
Анекдоты про жизнь
Анекдоты с черным юмором
Ржачные анекдоты
Угарные анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про евреев
Анекдоты про два путя
Анекдоты про Наташу Ростову
Анекдоты про русских
Анекдоты про мужа
Анекдоты про лето
Анекдоты про танки
Анекдоты про женщин
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про детей
Анекдоты про школу
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про врачей
Анекдоты про армию
Анекдоты про зиму
Анекдоты про новый год
Анекдоты про 2017 год
Анекдоты про 2018 год
Анекдоты про чемпионат по футболу
Анекдоты про футбол
Анекдоты про сборную России
Анекдоты про ГАИ, ДПС, гаишника
Анекдоты про диету, толстых
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про спорт
Анекдоты про санкции
Анекдоты про кино
Анекдоты про курение
Анекдоты про погоду
Анекдоты про надевать одевать
Анекдоты про Америку
Анекдоты про кредит
Анекдоты про сказку
Анекдоты про поезд
Анекдоты про рекламу
Анекдоты про компьютер
Анекдоты про британских ученых
Анекдоты про айфон
Анекдоты про кризис
Анекдоты про Крым
Анекдоты про почту
Анекдоты про полицию
Анекдоты про животных
Анекдоты про рыбалку
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Рабиновича
Анекдоты про космос
Анекдоты про телевизор
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Анекдоты про медведя
Анекдоты про Валуева
Анекдоты про Любовь
Анекдоты про Чака Норриса