Все анекдоты здесь!

Смешные анекдоты про русский русские

- Сара, а я теперь русский. Меня никто по роже бить не будет.
- С чего это?
- А у меня это в паспорте записано.
- Абрам, да ведь бьют-то не по паспорту, а по роже!
18.02.2019
- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.
11.02.2019
Внимание!
Только пельмени и водка!
В Макдональдсе русские недели!
11.02.2019
Странные эти русские, могут тонной взрывчатки с расстояния в две тысячи километров попасть в единственный лючок глубокого подземелья, а по футбольным воротам с десяти метров всегда мажут.
10.02.2019
Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
07.02.2019
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
05.02.2019
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется...
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
— и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором...
29.01.2019
"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!
27.01.2019
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
22.01.2019
Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!
20.01.2019
— Абраша, ты как, устроился на работу?
— Да, в ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!
14.01.2019
Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!
07.01.2019
А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?
07.01.2019
Стоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский(Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Р:
— А что это вы делаете?
М:
— Нам надо измерять высоту столба.
Р:
— Так положите его и померяйте.
М:
— Еще один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длинну!
04.01.2019
- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.
27.12.2018
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!
25.12.2018
+1
Новый русский - приятелю.
- Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час!
- Знаю, - спокойно отвечает приятель, - он мне звонил на сотовый...
08.12.2018
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.
03.12.2018
+1
Немец жалуется другу:
- Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор", ограда вокруг дома тоже "сапор", живот болит и опять "сапор"!
02.12.2018
Немец на дороге нашел часы, поднял, платочком смахнул с них пыль и положил на видное место. Англичанин увидел, поднял, сверил со своими часами, подвел и положил на место. Русский поднял, оглянулся, сунул часы в карман и ускорил шаг.
23.11.2018
- Русские - добрые!
- Докажи?
- У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...
23.11.2018
+3
Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.
19.11.2018
+3
- Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
12.11.2018
+1
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
08.11.2018
+1
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».
06.11.2018
+1
Когда уже песни Кати Лель переведут на русский язык?
04.11.2018
+2
Сквозь зиму, пургу и ухабы
Проложат надежные тропы
Суровые русские бабы
В лосинах на голую жопу.
31.10.2018
+3
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?
Русский:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!
28.10.2018
+2
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
— У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
25.10.2018
+4
Бомж-патриот сдает бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.
24.10.2018
+2
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета...
22.10.2018
+3
МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись - оказалось русский...
22.10.2018
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.
уour bunnу wrotе.
21.10.2018
+1
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
21.10.2018
+1
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
18.10.2018
+1
Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит — на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: "откуда пиджак? "
— Да я вчера иду вечером, смотрю — мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю — цепь — тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
НР, услышав эту фразу:
— Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее...
17.10.2018
Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?
17.10.2018
+1
В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.
15.10.2018
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
14.10.2018
+1
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
04.10.2018
+1
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
30.09.2018
Новый русский в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Мне 600-задачную!
29.09.2018
"Велик и могуч русский язык!". Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.
27.09.2018
Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
- Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет?
- Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!
25.09.2018
+2
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
20.09.2018
+2
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!
19.09.2018
+1
Едут в купе русскuй, украинец, и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. 
- Андрей, москвич! - отвечает русский. 
Армянин с понтом так: - Ашот, БМW!!!
19.09.2018
+2
Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.
18.09.2018
+1
- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.
16.09.2018
+1
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
14.09.2018
+1
Короткие анекдоты
Прикольные анекдоты
Лучшие анекдоты
Приличные анекдоты
Веселые анекдоты
Политические анекдоты
Анекдоты про жизнь
Анекдоты с черным юмором
Ржачные анекдоты
Угарные анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про евреев
Анекдоты про два путя
Анекдоты про Наташу Ростову
Анекдоты про русских
Анекдоты про поручика Ржевского
Анекдоты про мужа
Анекдоты про лето
Анекдоты про танки
Анекдоты про женщин
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про детей
Анекдоты про школу
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про врачей
Анекдоты про армию
Анекдоты про зиму
Анекдоты про новый год
Анекдоты про 2017 год
Анекдоты про 2018 год
Анекдоты про чемпионат по футболу
Анекдоты про футбол
Анекдоты про сборную России
Анекдоты про ГАИ, ДПС, гаишника
Анекдоты про диету, толстых
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про спорт
Анекдоты про санкции
Анекдоты про кино
Анекдоты про курение
Анекдоты про погоду
Анекдоты про надевать одевать
Анекдоты про Америку
Анекдоты про кредит
Анекдоты про сказку
Анекдоты про поезд
Анекдоты про рекламу
Анекдоты про компьютер
Анекдоты про британских ученых
Анекдоты про айфон
Анекдоты про кризис
Анекдоты про Крым
Анекдоты про почту
Анекдоты про полицию
Анекдоты про животных
Анекдоты про рыбалку
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Рабиновича
Анекдоты про космос
Анекдоты про телевизор
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Анекдоты про медведя
Анекдоты про Валуева
Анекдоты про Любовь
Анекдоты про Чака Норриса