Все анекдоты здесь!

Смешные анекдоты про русский русские

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.
26.04.2018
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
25.04.2018
Пишет новый русский на завод БМВ.
Добрый день. Купил вашу самую новую модель БМВ.
На скорости 380 км в час что-то спереди вибрирует.
Приходит ответ.
--При такой скорости в нашем автомобиле может вибрировать только ваше очко.
24.04.2018
Русский народный фильм "От зарплаты до рассвета"...
19.04.2018
Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" — теперь она называется "БУМЕРАНГ".
07.04.2018
-Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
- А что там написано?
- Что я полный кретин!
- С 1 апреля, Мюллер!
07.04.2018
Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!
06.04.2018
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
02.04.2018
- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.
01.04.2018
- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.
31.03.2018
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез
ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка
на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает
направо и .... врезается в козла, стоящего посреди дороги...
26.03.2018
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
24.03.2018
— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
23.03.2018
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается — братаны, естественно, тут же с расспросами — дескать, как там.
— Да все как везде — бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!
20.03.2018
Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!
19.03.2018
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!
12.03.2018
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
07.03.2018
Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем оба.
05.03.2018
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет еще двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
28.02.2018
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.
24.02.2018
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.
24.02.2018
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.
23.02.2018
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что что-то уже поломал!
22.02.2018
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
20.02.2018
Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
17.02.2018
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
14.02.2018
Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы, что, больной или ничего не соображаете?
- А это обязательные условия?
08.02.2018
Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.
04.02.2018
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
02.02.2018
У англичанина, француза и русского спрашивают:
- Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!
01.02.2018
+1
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
29.01.2018
Русские девушки на столько суровы,что зимой,в гололед, бегут на 15см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить...
24.01.2018
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил осторожно, все ямки объезжал так сломался гидроусилитель руля.
23.01.2018
— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.
19.01.2018
+2
Идет передача . Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
16.01.2018
Русский патриотизм - это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.
06.01.2018
На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга
— ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...
05.01.2018
Если русский мужик решил на все забить, так его уже никто не остановит.
03.01.2018
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.
01.01.2018
Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку: - Бабушка, я русский или еврей? Бабушка: - А почему ты меня об этом спрашиваешь? - Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?
31.12.2017
Новый учитель русского и литературы:
-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
30.12.2017
+2
"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
— Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
— С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!
28.12.2017
На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", — кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.
(НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"
(П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удалась!"
После чего опять падает мордой в салат.
25.12.2017
В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
22.12.2017
Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!
21.12.2017
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
15.12.2017
+3
- Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!
14.12.2017
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "
04.12.2017
Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!
03.12.2017
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
29.11.2017
Короткие анекдоты
Прикольные анекдоты
Пошлые анекдоты
Лучшие анекдоты
Матерные анекдоты
Приличные анекдоты
Эротические анекдоты
Веселые анекдоты
Политические анекдоты
Анекдоты про жизнь
Анекдоты с черным юмором
Ржачные анекдоты
Угарные анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про евреев
Анекдоты про два путя
Анекдоты про жену
Анекдоты про Наташу Ростову
Анекдоты про русских
Анекдоты про поручика Ржевского
Анекдоты про мужа
Анекдоты про секс
Анекдоты про лето
Анекдоты про мужиков
Анекдоты про танки
Анекдоты про женщин
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про детей
Анекдоты про школу
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Анекдоты про немцев
Анекдоты про девушек
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про врачей
Анекдоты про армию
Анекдоты про зиму
Анекдоты про новый год
Анекдоты про 2017 год
Анекдоты про 2018 год
Анекдоты про чемпионат по футболу
Анекдоты про футбол
Анекдоты про сборную России
Анекдоты про ГАИ, ДПС, гаишника
Анекдоты про диету, толстых
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про спорт
Анекдоты про санкции
Анекдоты про кино
Анекдоты про курение
Анекдоты про погоду
Анекдоты про надевать одевать
Анекдоты про Америку
Анекдоты про кредит
Анекдоты про сказку
Анекдоты про поезд
Анекдоты про рекламу
Анекдоты про компьютер
Анекдоты про британских ученых
Анекдоты про айфон
Анекдоты про кризис
Анекдоты про Крым
Анекдоты про почту
Анекдоты про полицию
Анекдоты про животных
Анекдоты про рыбалку
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Рабиновича
Анекдоты про космос
Анекдоты про телевизор
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Анекдоты про медведя
Анекдоты про Валуева
Анекдоты про Любовь
Анекдоты про Чака Норриса