Все анекдоты здесь!

Смешные анекдоты про муж

Папа дочери:
- Дочка, у вас же сегодня свадьба, зачем ты со своим женихом поссорилась?
- Потому, что он свои брюки через мою фату погладил!
- А КАКОГО ХРЕНА, ДОЧКА, У ТЕБЯ МУЖ БРЮКИ ГЛАДИТ, А НЕ ТЫ!?
18.02.2019
Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
- Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
- Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!
15.02.2019
Жена перед своим Днем рождения ходит и намекает так ненавязчиво мужу:
- Все-таки какое же это прекрасное творение природы - цветы! Красота, аромат! Цветы любят абсолютно все женщины! Это же так прекрасно!..
Муж сидит на диване и думает:
- Все? Да не... придумывает наверное... бред какой-то... это же трава! На корм коровам и то не пойдет! Куплю колонки ей к телику и приставку игровую!
10.02.2019
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
06.02.2019
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
06.02.2019
Муж возвращается с охоты... .
— Как охота дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо...
— Ты убил лося?
— Нет... пропил зарплату.
03.02.2019
Жена мужу:
- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
03.02.2019
После четвертой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...
03.02.2019
Пляж. Муж и жена в возрасте. Муж жене:
- Дорогая, я конечно понимаю, что производить впечатление на окружающих, это твое кредо. Но сегодня на пляже ты превзошла себя! Дорогая, если ты решила надеть стринги, то надевать их нужно было узкой полоской назад!
24.01.2019
Муж вваливается домой в три часа ночи. Жена орет:
- Убирайся!
Муж берет веник и начинает подметать.
24.01.2019
Женщине ночью снится сон, будто она с любовником дома и вдруг входит муж. Она ему во сне кричит: "Прячься скорее в шкаф! Муж пришел!" - а получается и наяву заорала. Тут с кровати подрывается муж и быстрее в шкаф. Сидит там и думает: "Блин, странно, я то тогда кто и где!?"
23.01.2019
- Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет?
- Сама не пойму. Попросил блинов на Масленицу. Сходила в магазин, купила дешевой аргентинской муки...
20.01.2019
- Мой муж типографию прикупил... Мы теперь типа графья!
18.01.2019
- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
17.01.2019
- А кто сделал первый шаг в ваших отношениях?
- Конечно муж! Он лайкнул мою фотографию, а через два дня добавил меня в друзья...
16.01.2019
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
15.01.2019
Муж и жена в постели:
Муж:
- Так тепло?
Жена:
- Да!
- А так, теплее?
- Да!
- А сейчас?
- Слушай, хватит уже с обогревателем баловаться! Ложись спать!
13.01.2019
Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".
13.01.2019
Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит "пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый".
12.01.2019
- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
11.01.2019
- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это ее муж!
08.01.2019
Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый, но это было вчера...
06.01.2019
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
03.01.2019
Тр@хать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать ее муж.
31.12.2018
В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тетка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.
31.12.2018
Вечер перед сном. Муж сидит на кухне и ест:
Жена:
- На ночь глядя нельзя есть!
- А я с закрытыми глазами!
30.12.2018
Муж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит: 
- Будьте так добры, поговорите со мной! 
- ??????????? 
- ...и моя жена сразу найдется!!!
26.12.2018
Муж жене:
- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
25.12.2018
+1
- Мой муж считает меня слишком любопытной и необоснованно ревнивой!
- С чего ты это решила?
- Это я прочитала в его переписке с другом.
24.12.2018
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
22.12.2018
+1
Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
22.12.2018
+1
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!
20.12.2018
- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
19.12.2018
Женщина лежит с любовником в постелu. Вдруг раздается стук в дверь. 
– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно! 
– Но мы же на тринадцатом этаже! 
– Прыгай, сейчас не до суеверий!
19.12.2018
Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
17.12.2018
Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.
15.12.2018
Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущенно говорит:
- Ой, простите, я думала, что это муж!
- Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее...
14.12.2018
Брюнетка спрашивает блондинку:
- Галя, откуда у тебя синяк под глазом?
- Это муж!
- Но ведь он должен только завтра приехать!
- И я так думала.
11.12.2018
Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает:
- Ты че такой никакой приперся!?
- Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить!
- А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!?
- Потому что двое на встречу не пришли!
08.12.2018
Муж жене:
- Дорогая, хочешь загадку!? Ни за что не отгадаешь!
- Да ну? Ну, ок, давай!
- Посередине "У", иногда шевелится.
- Так это же легко! Это МУЖ!
08.12.2018
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
04.12.2018
Муж говорит жене:
- Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
- В кровать!
- Ну не надо с утра в душу плевать!
04.12.2018
Муж жене:
- Милая! Радуйся! Все, я устал бухать! Больше не пью!
- Подожди немного, скоро у тебя второе дыхание откроется!
03.12.2018
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
02.12.2018
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
29.11.2018
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Блин, это ты...
29.11.2018
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
28.11.2018
Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
26.11.2018
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. 
— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. 
Муж ее успокаивает: 
— Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.
25.11.2018
Разговор двух подруг.
- Ну, как твой муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!
25.11.2018
Короткие анекдоты
Прикольные анекдоты
Лучшие анекдоты
Приличные анекдоты
Веселые анекдоты
Политические анекдоты
Анекдоты про жизнь
Анекдоты с черным юмором
Ржачные анекдоты
Угарные анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про евреев
Анекдоты про два путя
Анекдоты про Наташу Ростову
Анекдоты про русских
Анекдоты про поручика Ржевского
Анекдоты про мужа
Анекдоты про лето
Анекдоты про танки
Анекдоты про женщин
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про детей
Анекдоты про школу
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про врачей
Анекдоты про армию
Анекдоты про зиму
Анекдоты про новый год
Анекдоты про 2017 год
Анекдоты про 2018 год
Анекдоты про чемпионат по футболу
Анекдоты про футбол
Анекдоты про сборную России
Анекдоты про ГАИ, ДПС, гаишника
Анекдоты про диету, толстых
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про спорт
Анекдоты про санкции
Анекдоты про кино
Анекдоты про курение
Анекдоты про погоду
Анекдоты про надевать одевать
Анекдоты про Америку
Анекдоты про кредит
Анекдоты про сказку
Анекдоты про поезд
Анекдоты про рекламу
Анекдоты про компьютер
Анекдоты про британских ученых
Анекдоты про айфон
Анекдоты про кризис
Анекдоты про Крым
Анекдоты про почту
Анекдоты про полицию
Анекдоты про животных
Анекдоты про рыбалку
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Рабиновича
Анекдоты про космос
Анекдоты про телевизор
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Анекдоты про медведя
Анекдоты про Валуева
Анекдоты про Любовь
Анекдоты про Чака Норриса