Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить, и то взаимности больше будет.

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко".

- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро!

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая -
Вся рука помятая!

- А где ты проводишь вечера? 
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь! 
- Черта с два! Радикулит!

А помнишь ты не перепостила "Перешли 25 друзьям и найдешь вечную любовь или останешься одна!"? Ну вот, короч.

Любовь - соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

Пап, а правда, что любовь бессмертна?
Правда, сынок! Только партнеры меняются...

Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.

Любовь — это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все вы@бывается и вы@бывается. А я ее до сих пор не отп@здил.

- Чем у нас тут дома так воняет, Оля?
- Это моя любовь к тебе сдохла, Вася!

Большая и светлая любовь не нужна, если нужна маленькая брюнетка.

Едет мужик по трассе.
На обочине стоит проститутка.
Мужик:
- Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
- Сотня...
- Давай за полтишку!
- Не могу - я реализатор...

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло - жены не было дома!

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Не хватает любви - заведи собаку.
Некому отдать свою любовь - заведи кошку.

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

А муха тоже вертолет, но без коробки передач, а по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах. Он деревянный как стекло. Он волосатый как трамвай, а это песня про любовь. И ты ее не забывай.

Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Тр@хаемся иногда.

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.

Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!

- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.

Любовь не живет, а выживает среди ревности, тупости и самолюбия.

Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ... два компьютера :-))

Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме.

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь "убил бы суку", а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.

- Что такое любовь с первого взгляда?
- Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!

- Что такое любовь на расстоянии?
- Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?"
За своим огородом следи, дачница херова!

И любовь у нас отменная! Отменил - и нет любви!

- Дочка, пойми, любовь не покупается!
- Зато окупается.

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись.

- Бывает ли любовь с первого взгляда?
- Да бывает, к миллионерам!

Настоящая дружба прочна, настоящая любовь порочна.

Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ
ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »

У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?