Медведев утвердил правила обращения с кадилом и лампадами... все по серьезному, в стране кризис потому что кадилом не правильно машут!

Кризис прошелся по всей планете, а об меня он прям ноги вытер!

Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь! ? А в какой?

Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются".

- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.

Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.

Единственное, что во мне есть творческого - это кризис.

Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится, зуб еще больше сгниет - боль вернется.

- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- А че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.

- Я олицетворяю экономический кризис: приду неожиданно, коснусь каждого и бороться со мной бесполезно.

Что такое кризис среднего возраста?
Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Лучшие друзья девушек в кризис - нанобриллианты...

- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, сука, заходит?!

Кризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
— Ага, тока экономить начали!!!
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

- Во жизнь пошла, в ночном клубе сегодня детский утренник!
- Так экономический кризис!

Беседуют два приятеля:
- Вот, говорят, после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот!

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!

Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Кризис среднего возраста - это когда молодые не дают, а на старых уже не стоит.

Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить".
"Запятую поставь сама"

Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь...

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"

Кризис в моей жизни закончился...наступил полный стабилиздец!

недавно мне мой близкий друг, что трудится финансовым контролером проектов в российском подразделении швейцарской фирмы, рассказал за пивком, как у них проходит оптимизация. Чел по своей должности видит все денежные потоки фирмы Далее - с его слов.
1) директор поехал в недельную командировку с помощницей в швейцарию на совещание по сокращению затрат. Стоимость командировки 8000 евро. 
2) сократили пятерых технарей. Теперь ни один технарь не может заболеть, ибо заменить его некому. В случае простоя по нашей вине штрафы колоссальные. Уже судимся на 10 лямов руб с заказчиком из за того, что один технарь попросту не успевает физически справиться с пуском оборудования на объекте в срок.
3) отменили печенюшки в офисе и кофе. Считаю это правильным, ибо на некоторых жиробасов страшно смотреть- обилие халявных печеньев не пошло на пользу.
4) уволили водителей и перевели их в аутсорсинговую фирму. В итоге на это тратим больше в 1.3 раза больше, чем если б водилы были в штате и машины на балансе.
5) из швейцарии прислали кризис менеджера на полгода. Стоимость с учетом аренды квартиры, машины с водителем, страховки и прочей ерунды обошлась в 1 200 000 рублей в месяц. А пока первые два месяца искали подходящую квартиру, этот поц из швейцарии жил в Марриотте на Тверской в номере за 17 000 в сутки.
6) все эти расходы легли тяжким грузом на баланс российского представительства, кризис менеджер приказал поднять цены на оборудование, и по заключаемым договорам тоже поднял цены. В итоге часть заказчиков послали далеко, а другая половина заказчиков- еще дальше. 
7) наняли нового маркетинг менеджера, с белой зарплатой 180 000 руб в месяц. 
Цирк еще продолжается, посмотрим, когда компания объявит об уходе из России)))

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

Кризис и инфляция больно ударили по чиновничьим карманам. В них перестали помещаться взятки!

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает:
— Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придет зубная фея, денежку даст.
Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке:
— Мама! Я его вытащил, пойду помою....
Уходит в ванну, долго трет с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, ложу денежку, а утром, он радостный прибегает и орет:
— Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживем...
Бизнесмен, блин.

Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают чаще чем сексуальные...

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ем шесть дней

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!...

Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".