Смешные анекдоты про Штирлиц

Борман пробежал мимо Штирлица.
- Фу, пронесло - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло - подумал Борман.

Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день, чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться".

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

Штирлиц сел враскорячку.
Раскорячка завелась и поехала.

Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.

Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была привычка, выработанная в нем официантом.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило: "Это же Сеул! А может, и Пекин...".

Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.

Штирлиц увидел надписи на стене общественного туалета.
"Блог" - подумал Штирлиц.

Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?

- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!

Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными.

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

- Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
- Я магистр белой и черной бухгалтерий!

Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

Штирлиц лег в кровать и немного "спустя" - уснул...

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Идет Штирлиц по улице и думает - что же его выдает за разведчика: надвинутая на лоб кепка или волочащийся сзади парашют?

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один! ! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.

Штирлиц стрелял холостыми. На следующий день он решил стрелять женатыми.

Мюллер:
- Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?

- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Явка провалена, подумал Штирлиц, проходя мимо развалин Всемирного Торгового Центра.

Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, как он играет на баяне. Штирлиц удивленно спрашивает:
- Что это с вами, группенфюрер?
- Эх, Штирлиц, не один ты по России скучаешь.

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности - это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: "А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?".

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

Штирлиц кайфовал на солнышке...
- Кэт, солнышко, сегодня ты отдаешся особенно страстно!