Все анекдоты здесь!

Анекдот

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
11.09.2019

По теме:

МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!
Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.
-> В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
-> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
-> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
-> С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
-> Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
-> Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
-> Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
-> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
-> Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)
-> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
-> Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
-> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по
канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих
мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
-> Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
-> Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
-> Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.
-> Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца
в воду.
-> Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
-> Чем отличаются женские н
Дочка решила мне на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Я уже засыпала и говорю в полудреме:
- Давай.
Дочка начала:
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Все! Сон, как рукой сняло!
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Смертельная болезнь!
2 часа ночи. Скорая везёт пациента. Мужик бледный, потный, трясётся весь. В панике орёт что кровь в кале и рвота кровью.
Ставим предварительный диагноз - ЖКК. На каталке срочно в эндоскопию. Видимых поражений слизистых нет! Ничего не понимаем. Мужик уже в полуобморочном состоянии. После тщательного опроса: съел салат со свёклой и запил вишнёвым компотом. Облегчение. Говорим - так и так.
Агонию мужику как рукой сняло. Встал, надел штаны, сказал "дебилы" и, хлопнув дверью приёмника, ушёл восвояси!
Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.
Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим". Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :)
Стоим, рассказываем, "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела! ), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем.
Я ничего не заметил. А Леха говорит, "Чего-то они в лице изменились!" (жены, а не бутылки).
Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они уп.pн0 "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике, которую мы первым делом и вытащили на свет!
З.Ы. Женщины вы наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов. Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы!
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Две блондинки стоят на разных сторонах реки...
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне...
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Две девушки разговаривают. 
Одна говорит: 
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! 
Другая: 
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! 
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга.
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: 
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! 
Мужик: 
- Че пшшш? Ссы давай!
Поделись с друзьями!

Короткие анекдоты
Прикольные анекдоты
Лучшие анекдоты
Приличные анекдоты
Веселые анекдоты
Политические анекдоты
Анекдоты про жизнь
Анекдоты с черным юмором
Ржачные анекдоты
Угарные анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про евреев
Анекдоты про два путя
Анекдоты про Наташу Ростову
Анекдоты про русских
Анекдоты про поручика Ржевского
Анекдоты про мужа
Анекдоты про лето
Анекдоты про танки
Анекдоты про женщин
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про детей
Анекдоты про школу
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про врачей
Анекдоты про армию
Анекдоты про зиму
Анекдоты про новый год
Анекдоты про 2017 год
Анекдоты про 2018 год
Анекдоты про чемпионат по футболу
Анекдоты про футбол
Анекдоты про сборную России
Анекдоты про ГАИ, ДПС, гаишника
Анекдоты про диету, толстых
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про спорт
Анекдоты про санкции
Анекдоты про кино
Анекдоты про курение
Анекдоты про погоду
Анекдоты про надевать одевать
Анекдоты про Америку
Анекдоты про кредит
Анекдоты про сказку
Анекдоты про поезд
Анекдоты про рекламу
Анекдоты про компьютер
Анекдоты про британских ученых
Анекдоты про айфон
Анекдоты про кризис
Анекдоты про Крым
Анекдоты про почту
Анекдоты про полицию
Анекдоты про животных
Анекдоты про рыбалку
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Рабиновича
Анекдоты про космос
Анекдоты про телевизор
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Анекдоты про медведя
Анекдоты про Валуева
Анекдоты про Любовь
Анекдоты про Чака Норриса