Все анекдоты здесь!

Анекдот

- Выше голову! - сказал палач осужденному.
18.07.2019

Поделись анекдотом с друзьями!

Похожие

У палача юбилейная 100-я казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!
"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.
Было это лет пять, а то и семь назад на трассе "Скандинавия", что идёт от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали "Трасса смерти". И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в районе 53-го километрового столба, ежели считать от Питера.
Атмосферические условия: вечер, воскресенье, предзакатное солнце. Штиль. Тепло. Середина сентября. Понятно, что в это время стада очумелых дачников (я в их число затесался по случаю от безвыходности положения) бороздят дорогу в сторону "домой", то есть от финки к Петербургу, однако и встречный поток - будь здоров. Финнам тоже домой хочется, да, заодно, и порожние фуры двигают на границу.
Короче, на дороге плотно. Иду первым в своей колонне. Под знаком 60 (что-то они там с дорогой делали, ограничение поставили). И тут справа из леса выходит ЛИС! Рыжий с проседями. По нему видно, что старый и умный, как видно - не скажу. Но когда ЛИС подошел от обочины к асфальту и остановился, медленно повернув голову налево - я стал тормозить. Педалью тормоза, разумеется. Потому что зверь смотрел прямо в глаза. Наплевать, что за мной хвост машин в тридцать - я останавливаюсь.
ЛИС, убедившись, что ему уступают дорогу, медленно, с достоинством поворачивает голову в положение "прямо" и начинает переходить трассу (трасса-то всего ничего, две полосы, да по пол-полосы каждая обочина). И КАК он это делает! Иноходь, хвост (пушистый, и, похоже, причёсанный!) вверх. Доходит до середины дороги. Останавливается. Поворачивает голову направо. Встречный поток уже стоит - водила-дальнобойщик аж из окна своего роскошного американского "паровоза" высунулся. ЛИС оценивает ситуацию. Поворачивает голову в положение "прямо" и медленно, не меняя положения хвоста переходит вторую часть дороги (через двойную сплошную, но покажите мне гаишника, который бы за это его оштрафовал), и не оглядываясь уходит в лес.
Аплодисменты (моя семья и вправду аплодировала)!
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм... , низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
- На Бельмондо.
- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм... , низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
- На Бельмондо.
- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!
Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, ерунда, халтурку взял...
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивает сосед:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.
Палач приносит домой мешок, в котором что-то шевелится.
- Что это?!
- Да вот шабашку на дом взял...
Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.
Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.
Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.
– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.
– Ага. И вот так каждый раз.
– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто:
– Слышь, а ты где этому научился?
– Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.
В Африке, среди зверей проходит суд. 
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна: 
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон: 
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери:*Одобрительные крики*
Обезьяна: 
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!
Летучие мыши
Завелись у меня на даче под самой крышей летучие мыши, причём много их там, штук сто,наверное. Вреда от них мало, только балкон периодически от говна приходится отмывать. Ну завелись и завелись, у меня каждый год то осы на балконе гнёзд навьют, то ласточки поселятся и давай плодиться. Вобщем, внимания я на них особого не обращала.
И тут как-то поздно вечером взяла я кружечку с чаем, сигаретку, и пошла на балкон размышлять о вечном, благо вид у меня с балкона сногсшибательный открывается, на высоченный лес и на Большую Медведицу. Сижу, курю, никого не трогаю. Смотрю, стая этих летучих говномышей обратно возвращается, они по ночам на пару часов вылетают куда-то шариться, а потом домой спать. И тут вдруг с какого-то перепугу одна из них отделяется от стаи и тупо врезается мне в голову и запутывается в волосах.
Страшно крича и матерясь пытаюсь её выпутать, но она своими когтистыми говноножками ещё сильнее вцепляется мне в скальп и тоже страшно орёт, срёт,ссыт и блюёт мне на голову. На вопли прибегает муж и разобравшись в ситуёвине со словами: "Ну нах..", прячется подальше. Вообще, мною лично замечено, что чем крупнее и здоровее мужик (мой 2 м и 100 кг), тем больше он боится всякой мелкотравчатой живности и прочих насекомых.
С горем пополам и с клоком волос отделяю мышь от башки и она тут же с@бывает. Иду мыть голову и в интернет. Ищу, как избавиться от летучих мышей. Ни хрена нет такой информации. И тут, уже где-то на 50-ой ссылке, читаю: "Если у вас в доме завелись летучие мыши, то помните, они очень привязываются к своему месту, и поэтому вы не избавитесь от них НИКОГДА". Стало страшно.
"как я перестал быть джентельменом". Учась в начальной школе (класс 1-2й), одноклассница кинула в меня мячик пластмассовый (если кто помнит такие были в 90х), я соответственно в долгу не остался - метнул в обратку, попал в голову. Она пошла жаловаться классному руководителю, а девочка была, к слову, головы на две выше меня, "кобыла" короче по сравнению со всеми остальными одноклассниками. А я со своим детским мозгом решил подслушать за дверью о чём они говорят с "классной". Классная ей сказала: "ну что же Оля ты переживаешь, иди дай ему сдачи". Тут начал переживать уже я, представил как выйдет эта "большая девочка" и начнёт меня прессовать. Короче я встал в боевую позу и жду когда выйдет из класса. Открывается дверь из класса она выходит и я, с порога, прорубаю ей правым хуком, выхлестываю ей 1 или 2 передних зуба (благо молочные были). В итоге водили в учительскую, долго ругали, объясняли что девочек, бить негоже и т.д. и т.п. но я-то знал что превентивным ударом спасся от нормальных таких люлей от "большой девочки". З.Ы. Оля если ты это читаешь извини, я просто тогда боялся тебя.
Настоящий друг
Был свидетелем такой смешной истории.
Ну сел я в маршрутное такси как обычно и еду домой. Вдруг заходят два молодых парней и сели впереди меня. Едем дальше. Через некоторое время один из них попросил остановить. Выходя из маршрутки он сказал водителю что у него не чем платить. Ну и шофер естественно пожалел его сказав что он не против.
Но молодой парень, не хотев остаться у него в долгу, сказал: слышь шеф я в долгу оставаться не люблю так что ударь мне щелобаном по башке - и подставил свою голову. "Не надо" отмазывался шофер, но парень стоял на своем. Долго не думая шофер ударил по голове. Развернулся парень и хотел было уйти, но потом повернулся обратно и попросил ударить еще. "А это за чем?" "Ты бей" прозвучал в ответ. Шофер ударил еще раз.
Тогда молодой человек повернулся в салон и сказал другому парню: "Федя если что, я за тебя заплатил".
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)
— Ты когда - нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого.
— Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше...
— Ну и что?
— А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой.

Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Прикольные анекдоты
Лучшие анекдоты
Приличные анекдоты
Веселые анекдоты
Политические анекдоты
Анекдоты про жизнь
Анекдоты с черным юмором
Ржачные анекдоты
Угарные анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про евреев
Анекдоты про Наташу Ростову
Анекдоты про русских
Анекдоты про мужа
Анекдоты про лето
Анекдоты про танки
Анекдоты про женщин
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про детей
Анекдоты про школу
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про врачей
Анекдоты про армию
Анекдоты про зиму
Анекдоты про новый год
Анекдоты про 2017 год
Анекдоты про 2018 год
Анекдоты про чемпионат по футболу
Анекдоты про футбол
Анекдоты про сборную России
Анекдоты про ГАИ, ДПС, гаишника
Анекдоты про диету, толстых
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про спорт
Анекдоты про санкции
Анекдоты про кино
Анекдоты про курение
Анекдоты про погоду
Анекдоты про надевать одевать
Анекдоты про Америку
Анекдоты про кредит
Анекдоты про сказку
Анекдоты про поезд
Анекдоты про рекламу
Анекдоты про компьютер
Анекдоты про британских ученых
Анекдоты про айфон
Анекдоты про кризис
Анекдоты про Крым
Анекдоты про почту
Анекдоты про полицию
Анекдоты про животных
Анекдоты про рыбалку
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Рабиновича
Анекдоты про космос
Анекдоты про телевизор
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Анекдоты про медведя
Анекдоты про Валуева
Анекдоты про любовь
Анекдоты про Чака Норриса

Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Прикольные анекдоты
Лучшие анекдоты
Приличные анекдоты
Веселые анекдоты
Политические анекдоты
Анекдоты про жизнь
Анекдоты с черным юмором
Ржачные анекдоты
Угарные анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про евреев
Анекдоты про Наташу Ростову
Анекдоты про русских
Анекдоты про мужа
Анекдоты про лето
Анекдоты про танки
Анекдоты про женщин
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про детей
Анекдоты про школу
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про врачей
Анекдоты про армию
Анекдоты про зиму
Анекдоты про новый год
Анекдоты про 2017 год
Анекдоты про 2018 год
Анекдоты про чемпионат по футболу
Анекдоты про футбол
Анекдоты про сборную России
Анекдоты про ГАИ, ДПС, гаишника
Анекдоты про диету, толстых
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про спорт
Анекдоты про санкции
Анекдоты про кино
Анекдоты про курение
Анекдоты про погоду
Анекдоты про надевать одевать
Анекдоты про Америку
Анекдоты про кредит
Анекдоты про сказку
Анекдоты про поезд
Анекдоты про рекламу
Анекдоты про компьютер
Анекдоты про британских ученых
Анекдоты про айфон
Анекдоты про кризис
Анекдоты про Крым
Анекдоты про почту
Анекдоты про полицию
Анекдоты про животных
Анекдоты про рыбалку
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Рабиновича
Анекдоты про космос
Анекдоты про телевизор
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Анекдоты про медведя
Анекдоты про Валуева
Анекдоты про любовь
Анекдоты про Чака Норриса