Все анекдоты здесь!

Анекдот

Бесприданница
Такой случай. Бесприданница Островского. Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты
никому и стреляет в Ларису из пистолета". Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, "Так не доставайся же ты никому", наводит
пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умриж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая
осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!" - третья
осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: Гранатой ее глуши!
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: Убью, сволочь!!! На следующий день, вечером, опять Бесприданница, с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы.
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
"Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтеры - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!"
30.04.2017

По теме:

Бесприданница
Такой случай. Бесприданница Островского. Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты
никому и стреляет в Ларису из пистолета". Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, "Так не доставайся же ты никому", наводит
пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умриж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая
осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!" - третья
осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: Гранатой ее глуши!
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: Убью, сволочь!!! На следующий день, вечером, опять Бесприданница, с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы.
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
"Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтеры - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!"
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот
выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий
Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!!
— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Значит догнали...
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... 
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. 
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. 
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. 
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. 
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... 
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. 
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. 
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. 
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! 
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... 
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. 
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
О неправильном мастере 
Встречался с бывшим партнером по лимузинам. Тяпнули Пу Эра, поговорили. Зашел разговор о персонале. Я про своих пенсионеров и туповатую молодежь, он про своих мастеров, за которыми сзади с палкой и глаз да глаз. Далее с его слов. Знаешь, все же бывают исключения. Предельно редко, но бывают. Вот, например, видишь мужика — это Юрец. Юрца можно на выставке достижений народного хозяйства СССР показывать — абсолютно идейно выдержанный мастер. Я его когда партнерам-конкурентам показывал — поголовно уверены, что развожу. Лет 5 не верили, что бывает такое. — "А что с ним такое исключительное то? " — спрашиваю я. Не поверишь. Он ко мне пацаном в 22 года пришел. В 93 году. До этого умудрился почти год в Германии проторчать — учился там работать. До этого- в армии был. Живет с мамой-старушкой в однушке в хруще на окраине. Не знаю, что у него в армии было- никогда не рассказывал, но явно что то с ним там произошло. Короче, Юрец не имеет НИКАКИХ вредных привычек. Вообще. Реальный робот. Работает 6 дней в неделю, руки золотые, мастер- коробочник каких не найдешь и не перекупишь. Я первые пару лет каждый месяц ждал, кода накосячит или сорвется в запой. Ну или по бабам загуляет. Мастера другие его крепко не любят, но исключительно из зависти. Я как понял, что Юрец реально не косячит- сразу взял его под свое крыло и мастеров других припугнул что бы не трогали пацана. Вот ты же тоже не поверишь — человек 20 лет у меня работает. и НИ РАЗУ КРУПНЫХ КОСЯКОВ ЗА НИМ НЕ БЫЛО. Ни разу не подвел, не загулял, не запил. Да он даже в сауну с девками с нами не пошел! Не мужик, а робот, реально. Ездит на убитой японке, ходит в обносках, хавчик из дома берет, что мать приготовила. А ты сам прекрасно знаешь, сколько коробочник с золотыми руками получает. В долларах. Короче, на мои расспросы он лет 5 не велся. Потом под честное слово раскололся. В общем, была у него мечта — дом построить и семью завести. Пару лет копил, купил в 95 у вдовы генерала какого-то участок в Кратово, и начал строить дом. Нет, не просто дом — ДОМ. Кирпичный. 1200 квадратов. Что бы каждому ребенку по комнате, и бассейн был, и все прочее. Так вот, 10 лет он этот дом строил. Реально все бабки под ноль на него тратил. В единственный выходной сам на стройрынок ездил материалы выбирал подешевле, да получше. И ведь построил! Смог, выдержал, не сорвался! А как дом построил ( 2005 год), сразу жениться решил- подруга верная у него на примете была. Сейчас у Юрца нашего уже 4-й ребенок на подходе — а комнат в доме 20! P. S. Я , если честно, тоже сразу не поверил. Хотя рассказчик ни разу за время сотрудничества нашего мне не врал. Посмотрел я на Юру — мужик как мужик, тихо работает, с любовью к делу. И только глаза светятся- сразу видно, СЧАСТЛИВ человек. Вот так.
Купите лопату...
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.
Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни,
"Девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичок какой то сорвался с места и убежал.
Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..
На обратном пути от слез дороги не видел...
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
У знакомого есть очень маленькая конторка, которая специализируется на услугах ЖКХ.
Круто сказано, конечно, их пара человек сантехников всего - и унитазы меняют, и трубы, и батареи отопления.
Один раз клиентка отказалась платить за идеально(!) сделанную работу по придуманным причинам (типа, сказала, мол я думала, что трубы белые будут, а ей установили серые, хотя сама(!) их принимала - просто напросто эта дама так думала не заплатить), и ей товарищ просто ножницами для полипропилена взял и отфигачил метр трубы на батарею - а сантехник уже шёл подключать подачу. В итоге - заплатила за всё + за дополнительные работы как на замену стояка + за допработы ещё взяли, ибо не надо быть тварью!).
В этот раз приехали к "дедушке", как им сказали.
Квартира в новостройке, но оказалось, что это сын папе хату прикупил просто и он же платит.
Работали весь день, протянули всю разводку по воде, заменили батареи отопления.
Дед сказал, что сын с баблом задерживается.
Час задерживается.
Два задерживается...
Дед уходит, когда звонит телефон, потом возвращается, говорит, ещё на часок, типа сын вот-вот уже привезёт деньги...
Потом говорит, может, лучше завтра за баблом приедете? Ребята говорят, что хер те в рыло, старый урод, подождут, не торопятся особо, хотя опухли в край уже ждать.
Поняли, что "качели" это, и их в каком-то моменте хотят продинамить.
Времени уже 10 или 11 вечера, сидят пятый час, дед опять предлагает или завтра за баблом или ещё ждать сына часа 3.
В итоге говорят, что отрежут трубы сейчас везде, а завтра, когда за деньгами приедут - обратно припаяют, ибо оговаривали расчёт сразу, а если "сразу" будет завтра - то зачем тебе батареи сейчас?
Дед сходил на кухню и принёс деньги.
Все.
Дедушке, говорят, на вид было лет 80.
Так что возраст не прибавляет ума пи%%расам.
Если человек был всю жизнь ган%оном - то ни в 70, ни в 80 он "обалденным мудрецом" не будет, а будет такой же тварью, к сожалению.
После первых десяти концертов у конферансье обычно наступает состояние, сходное с состоянием начинающего водителя после первых десяти тысяч километров - он выбрасывает букву "У", уже ничего не боится и страшно хочет доказать это всем окружающим.
Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:
- Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В силу самоочевидности.
Скажем просто - последовало 248 тактов паузы.
Однако… По законам жанра… Совершенно случайно… За кулисами оказался… Старый конферансье… Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
- На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.
История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
- Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!
Это был финиш.
Стоны
Подруга историю рассказала. У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче — зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. Откуда — непонятно. Полное ощущение, что из–под земли. Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.
На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные — ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны… Ну, родители подруги моей подумали, что соседка потихоньку с ума сходит. Женщина она пожилая, одинокая. А соседка не успокаивается — позвала сторожа к себе ближе к вечеру. Сидят они вдвоём, стемнело…
На следующий день пришли они уже вместе со сторожем. Он тоже стоны услышал. Тут уж отец моей подруги сам решил проверить, что там такое происходит. Вечером пришёл к соседке. Там уже и сторож сидит, робко так шапку в руках мнёт. Настала ночь. Вышли они все на улицу, подошли к забору, слушают. Снег под ногами скрипит на морозе. И тут прямо из–под снега действительно доносятся стоны — ууууу, ууууу, ууууу… Отец моей подруги человек не робкого десятка, атеист к тому же. В прошлом – генерал. Но тут ему сильно не по себе стало. Мурашки по коже… Отметил он ветками сухими участок, с которого стоны доносились. Решил ждать весны, чтобы разобраться. Стоны ещё продолжались несколько ночей, потом затихло всё. Люди в посёлке жуткое место старались стороной обходить.
Весной сошёл снег, отправились все на отмеченное место. Лопаты взяли, святую воду на всякий случай… И обнаружили там четыре американские электронные пугалки для кротов с вибрацией. В них там от мороза батарейки сели, и вместо бесшумной вибрации, перед окончательным издыханием, они стонали. На разные голоса. Блин, я представил, мне реально страшно стало. Бедная соседка. А кротам–то каково?
Крик в ночи
Служил у меня один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они
брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи
должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,
место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по
рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в
лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через
некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина
резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот
молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё
нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив
него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой
шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей
и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...
Поделись с друзьями!

Короткие анекдоты
Прикольные анекдоты
Лучшие анекдоты
Приличные анекдоты
Веселые анекдоты
Политические анекдоты
Анекдоты про жизнь
Анекдоты с черным юмором
Ржачные анекдоты
Угарные анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про евреев
Анекдоты про два путя
Анекдоты про Наташу Ростову
Анекдоты про русских
Анекдоты про мужа
Анекдоты про лето
Анекдоты про танки
Анекдоты про женщин
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про детей
Анекдоты про школу
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про врачей
Анекдоты про армию
Анекдоты про зиму
Анекдоты про новый год
Анекдоты про 2017 год
Анекдоты про 2018 год
Анекдоты про чемпионат по футболу
Анекдоты про футбол
Анекдоты про сборную России
Анекдоты про ГАИ, ДПС, гаишника
Анекдоты про диету, толстых
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про спорт
Анекдоты про санкции
Анекдоты про кино
Анекдоты про курение
Анекдоты про погоду
Анекдоты про надевать одевать
Анекдоты про Америку
Анекдоты про кредит
Анекдоты про сказку
Анекдоты про поезд
Анекдоты про рекламу
Анекдоты про компьютер
Анекдоты про британских ученых
Анекдоты про айфон
Анекдоты про кризис
Анекдоты про Крым
Анекдоты про почту
Анекдоты про полицию
Анекдоты про животных
Анекдоты про рыбалку
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Рабиновича
Анекдоты про космос
Анекдоты про телевизор
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Анекдоты про медведя
Анекдоты про Валуева
Анекдоты про Любовь
Анекдоты про Чака Норриса